Feliz Natal

[blue]***[/blue] Novas animações de Bonecos De Neve

Como desencorajar Homens atrevidos...

Dicas Garfield.........:-)

ELE: Posso pagar-lhe uma bebida?
ELA: A bem dizer, prefiro que me dê o dinheiro.

ELE: Viva. Não nos encontrámos já uma ou duas vezes?
ELA: Só pode ter sido uma. Eu nunca cometo o mesmo erro duas vezes.

ELE: Onde é que foi buscar tanta beleza?
ELA: Devem-me ter dado a sua parte.

ELE: Quer sair comigo no próximo sábado?
ELA: Lamento. Vou estar com dores de cabeça.

ELE: Essa carinha deve dar a volta a muitas cabeças.
ELA: E essa deve dar a volta a muitos estômagos.

ELE: Vá, não seja tímida. Peça-me para dar uma volta.
ELA: Está bem: vá dar uma volta.

ELE: Acho que eu a podia fazer muito feliz.
ELA: Como? Vai-se embora?

ELE: Que me diria se eu lhe pedisse para casar comigo?
ELA: Nada. Eu não consigo falar e rir ao mesmo tempo.

ELE: Pode dar-me o seu nome?
ELA: Porquê? Não lhe deram já um?

ELE: Por onde tem andado, que só agora a conheci?
ELA: A esconder-me de si.

ELE: Não nos encontrámos já num lugar qualquer?
ELA: Já. É por isso que nunca mais lá fui.

ELE: Esse lugar está vago?
ELA: Está. E se você se sentar, este também.

ELE: O seu corpo é como um templo.
ELA: Lamento, hoje não há missa.

ELE: Se eu pudesse vê-la nua, morria de felicidade.
ELA: Se eu o visse nu, morria de riso.

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Se eu fosse 1º Ministro...

Pesquisando pelo Google encontrei um Blog "Nossa Visão - Cão & Gata", num dos posts desse blog encontrei uma serie de ideias, que repito não de minha autoria mas que subscrevo totalmente, por isso decidi partilhar com todos....

Se eu fosse 1º Ministro....

1ª - Acabava com os piscas nos automóveis

Motivo: Não servem para nada e só fazem aumentar o custo do automóvel...

2ª - Acabava com os médios

Motivo: Também ninguém usa e ficava muito mais barato usar luzes de nevoeiro...

3ª - Acabava com todos os sinais de trânsito

Motivo: Ninguém os cumpre e poupavasse dinheiro no metal (que é caro, por sinal)

4ª - Mudava o sinal amarelo (laranja) por um que dissesse ACELERA!!

Motivo: É para isso que serve o sinal

5ª - Punha logo os combustiveis ao preço do ouro

Motivo: é para lá que ele caminha...

6ª - Colocava um imposto sobre o ar que respiramos

Motivo: Já ficavamos habituados para o que vai acontecer mais cedo ou mais tarde...

7ª - Acabava com as eleições...

Motivo: Fazia-se uma sondagem, que vai dar ao mesmo...

8ª - Acabava de vez com o Código da Estrada

Motivo: Só serve para gastar papél...

9ª - Acabava com os Partidos Politicos

Motivo: fazia um sorteio e distribuia os deputados pela Assembleia da República...

10ª - Construia a linha para o TGV

Motivo:Se já andam a prometer isso à 10 anos eu também o podia fazer...

11º - Mandava remover todos os passeios que existem no país

Motivo: Só servem para os cães cagarem, porque andam todos nas estradas...

12º - Mudava os tribunais para os locais das feiras

Motivo: Vê-se lá mais policia...

13º - Acabava com os vidros dos carros.

Motivo: poupava trabalho aos ladrões e dinheiro aos donos...

14º - Deixava os analfabetos continuarem conforme estão

Motivo: o que não lerem não lhes irá fazer mal

15º - Os telejornais passavam a ter 30 segundos de duração

Motivo: Iriam dizer: "Está tudo a mesma merda de ontem..."

16º - Anexava a Galiza a Portugal

Motivo: Eles falam como os transmontanos por isso aquilo tem que ser Portugal

17º - Acabava com a TVI

Motivo:Vão recomeçar com a Quinta das Celebridades...

Aí está... Parabéns aos autores!

Sabem a distância entre os trilhos das linhas de comboio?

Ando a ler um livro de Paulo Coelho, um dos meus escritores de eleição, onde ele diz que a distância que separa os trilhos das linhas de comboios é de 143.5 centimetros...

Porquê esta medida tão estupida? Pensei eu e pensou o escritor provavelmente, porque mais a frente ela dá a resposta.

A razão é simples: no inicio quando construiram os primeiros vagões, usaram as mesmas ferramentas utilizadas na construção das carruagens. Porque é que as carruagens tinham estas distância entre rodas? Porque as antigas estradas eram feitas nesta medida e so assim é que as carruagens podiam circular... Mais uma vez vocês perguntam, e porque é que as estradas tinham esta medida?

Ora ai está, segundo o autor foram os Romanos que decidiram assim, e porquê? Porque os carros de Guerra eram conduzidos por dois cavalos, que quando colocados lado a lado ocupavam 143.5 centimetros de largura.

Assim, é por causa dos Romanos que hoje em dia os nossos modernissimos comboios de alta velocidade circulam sobre dois trilhos com 143.5 cm de distância...

Isabella

Mais uma gafe à moda portuguesa

Já todos sabemos que a criação de infraestruturas e acessos para as pessoas deficientes no nosso país é algo que requer muito debate. Normalmente daqueles debates sobre a mesa oval, que incluem muitas dores de cabeça e onde nao se chega a conclusão nenhuma. Os obstáculos para quem precisa de se movimentar pelas ruas do nosso pais continuam a ser muitos e sem soluçao aparente.

Embora segundo esta imagem a soluçao esteja a vista...

Na Lourinhã, pelo que se vê, o lugar dos deficientes é... no lixo.

Ficamos à espera do bom-senso.

Um novo rumo...

Não criei este blog com a intençao de escrever nele todos os dias... lol... mas ultimamente tenho o posto um bocado de lado....

Há alturas na vida que temos de parar... como disse uma dessas escritoras que parece que nasceram com uma filosofia de vida capaz de guiar um ceguinho.... temos de nos sentar olhar para todos os lados e tentar decidir se estamos a ir pelo caminho certo e se é mesmo essa a paisagem que queremos ver ao longo da estrada... eu sentei me, pensei e decidi mudar de rumo, se fiz a escolha certa só mais tarde vou saber... ou se calhar... nunca!

Resposta Certa :(

"Quando tu pensas que já sabes todas as respostas... a Vida vem e muda-te as perguntas."

Pacote??????

"Novo pacote entra em vigor em Setembro"

Ok... primeira página de um dessses jornais nacionais ....

Esta fotografia com esta legenda... esclareçam-me por favor....

A Revolta de um espírito...

Escravizado pelo corpo que habito desta pessoa contaminada, desde o dia em que nasce, pela educação, pelas diferentes culturas, conceitos e códigos deste povo.

Povo que inventa religiões que só servem para nos cegar, que programa os cérebros humanos com a informação de que tudo começa e acaba com a vida material, que luta pela eternidade, desconhecendo os riscos e vivendo em total ignorância.

Povo que dividiu o planeta em fracções e a cada uma atribuiu um preço.

O que nos foi dado em abundância, como a água e os alimentos foi monopolizado pelos mais fortes que fazem disso um negócio, jogando com a falta e com a fartura como se de um jogo se tratasse.

Povo que arranjou uma moeda de troca, atribuindo um preço a tudo, menos o ar que respiramos, mas pouco falta para que isso aconteça. E que, assim, criou esta onda de caos, onde reina a desigualdade e a cobiça... onde em nome de um mundo melhor nos aniquilamos uns aos outros, e onde deixamos de viver para passar a existir em prol da justiça e dos valores que ninguém consegue explicar, mas nos quais acreditamos cegamente sem questionar.

My Favourite Show

Supernatural is about the thrilling and terrifying journey of the Winchester Brothers in the seek out for their father and the thing that murdered their mother...

Twenty-two years ago, Sam Winchester (Jared Padalecki, "Gilmore Girls," "House of Wax") and Dean Winchester (Jensen Ackles, "Smallville," "Dark Angel") lost their mother to a mysterious and demonic supernatural force. Subsequently, their father John (Jeffrey Dean Morgan, "Grey's Anatomy") raised them to be soldiers. He taught them about the paranormal evil that lives in the dark corners and on the back roads of America... and he taught them how to kill it. Now, their father had gone missing on a "hunting trip", and the two brothers travel across the country saving people and fighting evil along the way until they find their father and the meaning linking to their mother's death.

Supernatural

De provocar arrepios...

Todos os mortais seres numanos têm um odio de estimação por alguma coisa ou por alguém. Há quem odeie animais, plantas, ou a vizinha do lado ou o verao ou o inverno, há quem odeie o futebol ou outra coisa qualquer... eu tenho um odio especial por outra "arte" ainda mais arrepiante.... e falo-vos, gente de bem, da tauromaquia ou tourada com curriqueiramente lhe chamamos.

Numa busca rápida pelo google encontrei a seguinte definição, vejam se não esta perfeita,

"A tauromaquia é a terrível e venal arte de torturar e matar animais em público, segundo determinadas regras. Traumatiza as crianças e adultos sensíveis. A tourada agrava o estado dos neuróticos atraídos por estes espectáculos. Desnaturaliza a relação entre o homem e o animal, afronta a moral, a educação, a ciência e a cultura."
Declaração da UNESCO, 1980

Agora eu pergunto-me qual a razão que leva uma pessoa a pagar para ver um animal ser torturado por homens a cavalo e agarrado por um bando de forcados; numa luta que (por muito que se negue) é desigual?

Os aficionados consideram a tourada como uma espécie de festa artística. Bem não consigo entender o que pode ter, este estúpido acto de ver um animal sofrer ate à morte, de tão alegre e festivo, e quanto à parte do artística, enfim, não consigo la chegar...

Vamos então à parte da luta "justa entre animal e um homem". Pois a mim parece-me uma luta bem desigual, já que um deles esta obviamente em vantagem ( e não estou a falar do touro), porque, esquecem-se que o homem, por acaso, anda em cima de um cavalo, e é ajudado pelos forcados que são no mínimo nove ou dez! Além disso, o touro esta preso numa arena, não podendo fugir e visto que o cavalo é muito mais rápido não sei como poderia contra-atacar ou defender.

Ainda li algures que, segundo os veterinários ligados ao ramo, são administrados tranquilizantes e laxativos ao touro, sendo provável que lhe esfreguem vaselina ou petróleo nos olhos de modo a que não veja quase nada, e ainda será espancado nos rins. Nas horas antes da tourada será mantido na mais absoluta escuridão, para que na hora de entrar na arena a luz e o barulho ainda contribuam mais para a confusão do animal... se é verdade ou não não sei, mas a confirmarem-se tais factos, parece-me uma luta bastante desigual.

Não obstante, ainda se espetam bandarilhas e farpas do género no dorso do animal, que para além da perfuração inicial, ainda vão rasgando os músculos e abrindo feridas à medida que o animal se movimenta.

O touro é um animal forte e corpulento, não há duvidas nisso, supostamente com algumas centenas de quilos, mas isso não impede que ele sofra e sinta tanta dor como qualquer ser humano sujeito a qualquer tipo de tortura, mesmo que nunca venha a ter a dimensão desta.

O que ainda me deixa mais revoltada é que continua a haver assistência, mais que suficiente, para manter estes espectáculos que mais não são do que uma imitação barata do Gladiador... barata mas real, infelizmente... há algum animal que mate sem ser por necessidade, além do Ser Humano, claro!?

Um hino a todas as mulheres...

"Quando te sentires perdida, confusa, pensa nas árvores, lembra-te da forma como crescem. Lembra-te de que uma árvore com muita ramagem e poucas raízes é derrubada à primeira rajada de vento, e de que a linfa custa a correr numa árvore com muitas raízes e pouca ramagem. As raízes e os ramos devem crescer de igual modo, deves estar nas coisas e sobre as coisas, só assim, na estação apropriada, poderás cobrir-te de flores e de frutos.

E quando à tua frente se abrirem muitas estradas e não souberes a que hás-de escolher, não metas ao acaso, senta-te e espera. respira com a mesma profundidade confiante com que respiraste no dia em que vieste ao mundo, e sem deixares que nada te distraia, espera e volta a esperar. Fica quieta, em silêncio, e ouve o teu coração. Quando ele te falar, levanta-te, e vai para onde ele te levar."

"Vai onde te leva o coração"

Eis uma novidade...

Eis uma novidade….

99% da população mundial usa as casas de banho públicas....

Pronto, talvez não seja lá grande novidade… e talvez 1% seja demasiado para o pequeno número de pessoas que não usa...

De qualquer modo, não estou a falar de nenhum estudo estatístico, nem tão pouco, das largas instalações sanitárias da berma da estrada - que tanto jeito dão nas grandes viagens pelos caminhos de Portugal e arredores - estou a falar dos WC dos cafés, dos centros comerciais e inclusive das escolas...

Portanto, já devem ter reparado, como eu reparei, nas inúmeras dedicatórias que se nos apresentam à frente dos olhos enquanto, nós mulheres, fazemos um esforço enorme para não termos de nos sentar na, supostamente, imunda sanita... (esforço este que ainda hoje me surpreende, pois, se ninguém se senta nunca pode estar suja, certo? Mas isto será tema para outra conversa.)
Pensando calmamente no assunto, surgiram-me umas quantas questões que eu gostava que alguém me esclarecesse....
As cidadãs deste pais dão-se ao trabalho de escrever nas portas das ditas instalações sanitárias, dedicatórias aos seus mais-que-tudo...

Primeira questão: será antes, depois ou durante as tão conhecidas necessidades fisiológicas?

Acontecimento este, que talvez não tivesse nada de intrigante não fosse o facto da situação em si não ser a melhor das musas para tais rasgos de inspiração... além de que, expliquem-me, por favor, qual é a intenção de se escrever uma dedicatória ao namorado, amante ou marido, em tais locais? Já que estamos a falar de uma casa de banho pública feminina - pública sim - mas, sobretudo, feminina, ou seja, pressupõe-se que ali não entram personalidades masculinas....
Então de que interessa escrever na porta "Amo-te muito Manel" assinado Maria...Ou mais flagrante ainda "Casa comigo João" assinado Josefina... Se nem o Manel nem o João vai chegar a ler as ditas frases...

Contudo, levanto o meu chapéu para a originalidade do pedido de casamento, embora deixe desde já uma sugestão... quando se pede alguém em casamento convém que a mensagem passe directamente do emissor para o receptor, a não ser que a empregada de limpeza fique incumbida de transmitir o recado ao receptor.



Não fosse já bastante estranha a situação, encontrei ainda há dias a seguinte mensagem "Tiago do 11º C, amo-te muito, desde o dia em que te vi pela primeira vez não te consigo tirar do pensamento, queres namorar comigo? Assinado aquela que te ama"

Bem , esperemos que só haja um Tiago no 11º C, e que só haja um 11º C nos arredores, pois, sabemos que mesmo assim se algum dia o Tiago vier a ler a mensagem vai enfrentar a grande dificuldade de aceitar (ou não) o pedido de namoro de alguém que o ama... partindo do principio que Portugal têm aproximadamente 10 milhões de pessoas (e que maioria são mulheres...lol... talvez não...mas somos uma minoria forte...)



Por isso desde já desejo muita sorte ao Tiago do 11º C...

Frases soltas

"It is said that the future is always born in pain. The history of war is the history of pain. If we are wise, what is born of that pain matures into the promise of a better world, because we learn that we can no longer afford the mistakes of the past." -- G'Kar in Babylon 5:"In the Beginning"

Uma estória diferente

Era uma vez uma ilha, onde moravam todos os sentimentos: a Alegria, a Tristeza, a Sabedoria, a Vaidade e até o Amor, entre muitos outros.

Um dia... os moradores foram avisados que aquela ilha iria afundar. Todos os sentimentos se apressaram a sair da ilha.Pegaram nos seus barcos e partiram.

Mas o amor ficou, pois queria disfrutar mais um pouco da ilha, antes que ela afundasse. Quando, por fim, se estava quase a afogar, o Amor começou a pedir ajuda.

Naquele momento passava a Riqueza, num lindo barco.

O Amor disse:- Riqueza, leva-me contigo.

Mas a Riqueza respondeu: - Não posso. Há muito ouro e prata no meu barco. Não há lugar para ti.

Depois pediu ajuda à Vaidade, que também ia a passar:

- Vaidade, por favor, ajuda-me.

- Não te posso ajudar, Amor, tu estas todo molhado e poderias estragar o meu barco novo. Disse a Viadade.

Então, o amor pediu ajuda à Tristeza:

- Tristeza, leva-me contigo.

- Ah! Amor, eu estou tão triste, que prefiro ir sozinha.

Também passou a Alegria, mas ela estava tão alegre que nem ouviu o amor a chamá-la.

Já desesperado, o Amor começou a chorar. Foi quando ouviu uma voz chamar:

- Vem Amor, eu levo-te! Era um velhinho. O Amor ficou tão feliz que se esqueceu de perguntar o nome do velhinho.

Depois de chegar ao outro lado da praia, ele perguntou à Sabedoria:

- Sabedoria, quem era aquele velhinho que me trouxe aqui?

A Sabedoria respondeu:

- Era o TEMPO.

- O Tempo? Mas porque é que só o Tempo me trouxe?

- Porque só o Tempo é capaz de entender o "AMOR"."

Nós por cá...

Dificilmente alguém fica indiferente a esta grelha numa rua de Setúbal. Se a ideia foi impedir assaltos na janela de baixo, qual terá sido o propósito na janela de cima?






O site oficial da SuperBock tem três opções de idiomas:; "English/Español/Angola"



Bem, das duas três... ou... English e Español passaram a ser países...ou... Angola passou a ser uma Língua...












Muito provavelmente a pessoa que escreveu a indicação neste sinal fala a língua "Angola"












Podemos dizer que neste caso todos os caminhos vão dar a ... Óbidos!



Uma excelente maneira de ninguém se enganar, resta-nos saber qual é o percurso mais curto para chegar a Óbidos, se pela direita ou pela esquerda...

Cego ou Distraído...

Há primeira vista, diriam os sábios, entendidos na matéria, que o Amor é cego... mas, eu, eterna ignorante e desconhecedora dos tramites legais e ilegais amorosos, digo apenas que ele é talvez dístraído...

Se tal não fosse verdade o que poderiamos dizer do apaixonado casal da imagem?

Pensando melhor, o que tem de tão interessante uma grua a arder? O importante é que o casal se certificou que estava longe o suficiente para não levar com ela, se ela caísse... o resto são meros pormenores...

Num Intervalo...

"A vida é que nos acontece enquanto estamos ocupados a tentar viver, num intervalo daquilo que pensamos ser o que conta. São grandes medos, pequenas alegrias, tentativas e erros, hesitações e decisões, violência e ternura, fugir de e correr para. É sangue e gargalhadas, lágrimas e sorrisos, é paixão e ódio. A vida é um passo em falso, que às vezes vai de encontro ao destino. É a palavra certa que, de repente, consegue estragar tudo..."

NO MINIMO CARICATO

1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro. (das duas uma: ou era atleta ou mágico!)

2. Para evitar bater de frente no contentor do lixo, atropelei um peão. (o importante é q não acertou no contentor do lixo!!!)

3. O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu de esquina sem fazer sinal. (autêntico caso de Ficheiros Secretos)

4. A culpa do acidente não foi de ninguém, mas não teria acontecido se o outro condutor viesse com atenção. (desde que a culpa não seja de ninguém...)

5. Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante no meu carro novo, dei comigo na direcção oposta e fora de mão! (a culpa aqui também não é de ninguém, mas se o tivessem ensinado a conduzir com direcção assistida isto não teria acontecido!!!)

6. O peão bateu-me e foi para baixo do carro. (malditos peões. Só querem chamar a atenção... malditos arruaceiros!)

7. O peão não sabia para onde ia, então eu atropelei-o! (ora lá está!! Mas assim ao menos ficou o caso resolvido...hospital com ele!)

8. Vi um velho enrolado, de cara triste, quando ele caiu do tejadilho do meu carro. (It's rainnng men...ALELUIA!!!)

9. Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária. (ora aí está uma coisa perigosa! Esses são os piores.... todo o cuidado é pouco quando eles estão parados...sobretudo se vierem em direcção contrária!)

10. Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela ribanceira abaixo. (nova campanha da DGV:"Se conduzir, não leve a sogra")

11. O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar. (mas o importante é que conseguiu! Há que ir sempre tentando e ter orgulho na pontaria!)

12. Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente. (é perfeitamente natural, então se o senhor conduz há tantos anos deve, com certeza, estar muito cansado!)

13. Um carro invisível veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu. (Mais um caso para Mulder e Scully.... ou então para os Alcoólicos Anónimos...)

14. O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater de traseira no outro carro. (eu bem digo que os parados são os piores.... eles andam aí!!!)

Tortura

Numa remota troca de olhares,

Percebi que os teus olhos me tocavam bem fundo,

Que por muito que eu quisesse libertar-me

Desta sensação de que só nos os dois existimos,

Eu não consigo ver nem mais um palmo

À minha frente, além do teu sorriso.

Gostava que me dissesses o que posso fazer,

Para que tudo isto acabe,

E a minha alma e o meu coração deixem de ser torturados,

Sem que possam amar e ser amados.

Qual será o porquê da tua importância no meu mundo,

Sem que mais ninguém consiga lá entrar?

A culpa é tua

Na Vida cada um tem o que merece....

Já repararam na quantidade de vezes que culpamos o Destino pelos nossos fracassos?...Mas só pelos fracassos... As Vitórias são fruto do nosso trabalho...
Quando a Vida nos corre mal, procuramos desculpa numa qualquer entidade superior a que é tão comum chamar de Destino...
Afinal o que é o destino, senão uma palavra sem rosto, que tão frequentemente usamos para desculpar as inúmeras vezes que não conseguimos atingir os nosso objectivos, ou que simplesmente nos desviamos para um caminho que se revela uma má escolha...
Dizem que a vida é feita de escolhas e nisso eu acredito, mas quer fracassemos quer sucedamos a culpa é sempre nossa, não adianta culpar esse miserável do Destino, porque por mais culpado que ele seja nunca virá atrás remediar os seus erros...

Há uns tempos mandaram-me esta mensagem...se calhar a ideia era mostrar o quão desocupada eu ando... mas está sensacional...

COISAS QUE SE DEVE SABER ANTES DE ENTRAR NA FACULDADE:
1 - Não importa o quão tarde é a primeira aula, vais sempre dormir no seu decorrer
2 - Vais mudar completamente e nem sequer vais notar
3 - Aprendes que podes amar várias pessoas de maneira diferentes
4 - Alunos na faculdade também mandam aviões de papel durante as aulas
5 - Cada relógio no prédio indica um horário diferente
6 - Se eras inteligente no secundário... azar o teu!
7 - Não importa o que prometes durante o decorrer do semestre, vais às festas de faculdade nem que sejam na noite anterior ao exame;
8 - Podes saber toda a matéria, e mesmo assim o exame te correr mal
9 - Podes não saber nada da matéria e tirar dez no exame;
10 - A tua casa é um óptimo Lugar para ser visitado (se fores de fora principalmente)
11 - A maior parte do que tu sabes das matéria é adquirida fora das aulas;
12 - Se nunca bebeste, vais beber;
13 - Se nunca fumaste, vais fumar;
14 - Se nunca fizeste sexo, vais fazê-lo;
15 - Se não fizeres nada disto durante a faculdade, nunca o farás na vida;
16 - Vais te tornar numa daquelas pessoas que os teus pais diziam para não te meteres com eles;
17 - Psicologia é, na verdade, biologia;
18 - Biologia é, na verdade química;
19 - Química é, na verdade física;
20 - Física é, na verdade matemática
21 - Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, não vais saber nada;
22 - Vais aprender que depressão, solidão e tristeza, não são passatempos de quem não têm mais nada que fazer;
23 - Vais sempre prometer que no próximo semestre vais estudar mais e festejar menos, mas sem acontecerá o contrario;
24 - As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que lá farás;
25 - Não vais ver a hora de terminar a faculdade;
26 - E quando terminar, perceberás que foi a melhor época de toda a tua vida;


QUANDO A FACULDADE TERMINA OS SINAIS DE QUE NÃO ESTAS MAIS NA FACULDADE ACONTECEM QUANDO:
1 - Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo;
2 - Há mais comida do que cerveja no teu frigorífico;
3 - 6h00 da manhã é a hora a que acordas, e não a que te deitas;
4 - Vais ouvir a tua música preferida num elevador;
5 - Andas com um guarda-chuva e dás maior importância à previsão do tempo;
6 - Os teus amigos casam-se e divorciam-se ao invés de ficarem e terminarem;
7 – As tuas férias passam de 130 dias para 15 dias por ano;
8 - Umas calças jeans e um t-shirt já não são mais consideradas vestimenta;
9 - És tu que chamas a polícia porque os teus vizinhos adolescentes não sabem baixar o volume da música;
10 - Já não sabes a que horas as roulottes fecham;
11 - Dormir no sofá dá uma terrível dor de costas;
12 - Já não dormes à tarde durante a semana;
13 - Já não vais à farmácia comprar preservativos ou testes de gravidez, mas sim medicamentos para as dores de cabeça;
14 - Comes o pequeno-almoço na hora do pequeno-almoço;
15 - Em mais de 90% do tempo que passas em frente a um computador estás realmente a trabalhar;
16 - Já não bebes em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada;
17 - E o mais importante... Nem sequer tempo para ler este e-mail e divertir-te com ele, vendo os aspectos em que concordas e os que não concordas!